|
Почему возникает напряжение в нашем браке?
Должно ли оно возникать вообще?
Есть ли зависимость между количеством прожитых нами вместе лет и частотой конфликтов?
Как можно использовать позитивный опыт предыдущего брака, не обидев своего нынешнего супруга?
И, наконец, нужен ли нам вообще официальный брак или лучше всю жизнь прожить в гражданском браке?
Обратите внимание какие глобальные вопросы! А какие разные! Хотя... вообще-то... все эти вопросы,
если присмотреться чуть повнимательнее, имеют общую психологическую конструкцию...
Вы спросите: какую? Отвечаю: они заданы с позиции "МЫ"!
Психологами давно замечено, что эффективное супружеское взаимодействие определяется динамическим равновесием
понятий "МЫ" и "Я". Равновесие действительно является динамическим, и в каждый момент времени
существует акцент только на одном из двух понятий. При слишком сильном развитии составляющей “МЫ” – всегда
существует опасность торможения личностного роста одного из супругов (а иногда и обоих).
Если сильно развит "Я"–компонент – возникают предпосылки для разобщенности и обид.
Мне очень нравится афоризм, который показывает зависимость перспектив брака от типа отношений:
"Если Вы и Ваш партнер умеете не только брать, но и давать – скорее всего Ваш брак будет ПРОЧНЫМ.
Если один из Вас умеет только брать, а другой умеет только давать - вероятно Ваш брак будет ПРОБЛЕМНЫМ.
Если Вы оба умеете только брать - Ваш брак будет КОРОТКИМ”.
Конечно весь комплекс отношений и проблем, которые возникают в браке, нельзя сводить только к наличию или
отсутствию эгоизма. Все гораздо сложнее. В чем же cпецифика брачных отношений ?
- Брачные отношения регламентированы обществом и законодательно прописаны в Семейном Кодексе РФ.
Понятия "Брак, супруги, опекунство, развод, совместно нажитое имущество и т.д." имеют четкое определение и далеко
не всегда совпадают с представлениями одного или обоих супругов (более полную информацию можно получить, перейдя
по этой ссылке на страницу
"Семейный Кодекс Российской Федерации", также имеется возможность скопировать файл с Семейным Кодексом Российской
Федерации в формате *.doc [507 кБайт] на ваш компьтер - "скачать здесь").
- Брачные отношения основаны на обязательствах друг перед другом, перед собой и перед обществом. Каждый из
супругов может понимать свои обязательства или обязательства партнера по разному, игнорировать их, понуждать
другого партнера к выполнению и так далее. Короче говоря, система брачных отношений является уникальной площадкой
для манипулирования друг другом и подмены общих целей на личные.
- Брачные отношения формируются в большинстве случаев на основе опыта родителей каждого из супругов (который
порой очень трудно объединить в единое понимание) и необычайно редко на основе зрелых представлений и реалистичных
пожеланий каждого из партнеров.
- Установки, возникающие в браке, обычно очень жесткие и поддерживаются обоими супругами (иногда непроизвольно).
Основные неконструктивные установки на БРАК:
- Категоричность - видение отношений с супругом (супругой) в "черно-белых тонах". Если в каком-то
аспекте брака определяется проблема – Вы склонны считать, что брак обречен. И наоборот, если в какой-либо сфере
отношений есть прогресс, то Вы совершенно спокойны за брак в целом.
- Пессимизм – Вы замечаете (и придаете значение) только негативным моментам и игнорируете
позитивные стороны Вашей супружеской жизни. Ваши прогнозы на совместное будущее достаточно мрачные.
- Субъективизм - Вы игнорируете очевидное, оперируя "собственными" фактами. Вы привыкли
использовать свои чувства, как доказательства чего-либо.
- Легкомыслие - Вы уверены, что проблемы не существует или что отдельные вещи (факты) не имеют
для Вашего брака никакого значения.
- Идеализм - у Вас романтический взгляд на жизнь. Ваши ожиданиями в отношении себя, партнера
и брака в целом, не реалистичны.
- Нереальные требования - Вы требуете от супруга быть таким, каким Вы хотите его видеть. Наиболее
распространенные слова в Вашем лексиконе "должен" и "обязан".
- Ориентация на комфорт - Вы относитесь к браку, как к инструменту удовлетворения только своих
потребностей и повышению уровня только своего комфорта.
- Застревание – Вы "зацикливаетесь" на одном (негативном) событии и в дальнейшем рассматриваете
отношения с супругом через "призму" данного события.
- Фатализм – Вы отказываетесь что-либо менять в своем браке не потому, что Вас все устраивает,
а потому, что "ничего изменить не возможно". Принцип "что будет - то и будет".
- Консерватизм – Вы рассматриваете брак, как сложившийся стереотип отношений. Внешние воздействия
вызывают у Вас тревогу. Мысли о том, что нужно что-то менять – страх.
- Жертвенность – Вы рассматриваете брак с позиции жертвы и необходимости постоянно чем-то
жертвовать (для сохранения брака) ради кого-то или чего-то. Классический пример: ради детей. Основная ошибка
заключается в том, что дети, перенимая Ваш способ взаимоотношений, реализуют его в своих семьях, обрекая себя на
ту же роль "жертвы" (принцип негативного программирования).
На самом деле установок значительно больше и все их перечислить не возможно. Для нас более важно научиться их
правильно и вовремя распознавать и заменять на более эффективные.
Вас беспокоит состояние Вашего брака?
Вы не уверены в стабильности отношений?
Не удовлетворены их качеством?
Позвоните и запишитесь на консультацию:
(812)716-86-96.
|
